Înainte la O ADRESĂ DE POMINĂ
- Tocilarul naibii! - Ai noroc că absolvești.
La dracu'!
- Ești bun la asta, nu? - Da.
- Chiar ești bun la asta. - Da.
Vrei să fim prieteni?
Al tău nu e încărcat, nu?
- Atinge-l! - Mi-e frică.
- Atinge-l! - Bine.
- Ai încasat un glonț pentru mine. - M-ai împușcat în sculă!
Bum, nemernicilor!
Voi doi, ticăloșilor, mergeți la facultate!
22 JUMP STREET O ALTĂ ADRESĂ DE POMINĂ
Yin e caracterizat ca fiind încet, moale, pasiv
și e asociat cu apa și feminitatea.
În contrast, Yang e rapid, solid și...
Ce porcărie! Am crezut că mergem la facultate, nu la una online,
să ascultăm mesaje codate în prelegeri.
Ce tot spui? Uită-te în jur.
Ăsta e orașul nostru. De ce-am vrea la facultate?
Ai dreptate. Parteneri pe viață.
În portul Metro City, fluxul vine la 10:30 a.m. Apoi se întoarce în mare.
Portul Metro. O oră.
Hai să facem asta!
Surpriză! Încă două mâini!
- La naiba! Ăla e Fantoma. - Fantoma?
Jöste Nillsen, cel mai mare traficant de mărfuri ilegale din Metro City.
S-a cuplat cu un cartel mexican ca să facă trafic prin port.
- Ce cumpărăm? - Nu știu.
Ce faci?
Am o identitate nouă belea! O s-o folosesc cu tine ca să pară pe bune.
Bine.
- Va trebui să improvizezi. - Nu vreau.
- Va trebui să improvizezi. - Nu mă pricep.
Am nevoie de liniște deplină ca să intru în pielea personajului.
- Îmi dai un pont despre...? - Am nevoie de liniște deplină.
- Poți, te rog...? - Liniște deplină.
Pe bune?
Urăsc când lumea întârzie!
Vrem să vedem produsul.
La naiba!
Adormitu'! Ce faci, frate?
- Îl știi pe vărul meu Tristu'. - Mă confunzi, frate.
Aiurea! Ești Adormitu'!
Tot cartierul spune că Adormitu' e ca Wolverine-ul mexican.
- Partenerul meu vrea să vadă produsul. - De ce nu vorbește?
- Numele meu e Jeff. - E Jeffe, omule.
Zi-le de "quinceanera" lui Mousie, omule! Zi-le de aventura aia demențială!
Nu știu despre ce vorbești.
Hai, omule, când ai povestit aseară, ai dat atâtea detalii!
O bogăție de detalii!
Vezi detaliile incredibil de descriptive ale poveștii, ca să știm toți!
A, da...
Era Dora și Diego...
...și Pungașu'.
Pungașu'?
Care-i ăla pe care l-ai strâns de gât? Și-o căuta! Cine era?
Cizmă.
Nu, nu era Cizmă! Ăsta nu e nume real. Spune-le povestea adevărată.
Ia-o de la început.
Ăsta-i nume inventat.
Nu pot să cred cu ce pramatii am de-a face în ziua de azi!
Mi se face dor de anii '90...
...când aveam profesioniști.
Vrei să vezi marfa?
Verific-o!
Și taci! Da?
Unde l-ai găsit pe gringo, la un concert cu Mumford and Sons?
Ce sunt? Arme? Droguri?
E scârboasă!
- Îmi bagă cerneală în gură! - O desprind eu!
Mă mănâncă tentaculul!
- E foarte puternică! S-a lipit bine! - Mă mușcă de față!
La naiba!
Animale exotice de pe piața neagră. Exact cum ne așteptam.
S-a dus accentul, nu?
Lichidați-i, băieți! Sunt copoi.
- Ce-a fost asta? - Nu știu! Cred că ne mișcăm.
- Ne mișcăm sigur! - Sunt păsări și rahat aici! Rahat real!
Ce dracu'?!
- E un dragon aici! - La naiba!
Ce-a fost asta?
Aia era mașina noastră. Am trăit atâtea în mașina aia!
O să-i împușc în față pentru asta! Era mașina noastră!
Ce faci?
Nu face pe vârcolacul! Nu mă lăsa singur aici!
- Hai sus! - Nu pot așa!
Cațără-te atunci!
- Hai că poți! - E înspăimântător!
- Împușcă-l! - Nu mă lăsa aici!
- Nu mai am! - Cretinul naibii!
Așa! Haide!
Hai sus!
- Ești bine? - Da!
Trebuie doar să mergi acum.
La naiba!
- Ce dracu' faci? Treci încoace! - Nu pot!
- Bine, te târăsc. - O să mor!
N-o să mori. Urcă naibii aici!
Trage-te sus!
Folosește-ți torsul! Pune-l la treabă!
Așa, așa, da!
- Te poți ridica singur? - Da.
Cred că am scăpat de ei.
La naiba!
Ăsta-i Terminatorul!
Asta e periculos!
Sunteți... arestați!
Trage pe dreapta!
Trage pe dreapta imediat!
Îmi datorezi o mașină și ar fi bine să fie un Lamborghini, jigodie!
- Am reușit! - Ai dreptul să nu spui nimic.
La naiba!
Măicuță Sfântă!
La naiba!
- Ce s-a întâmplat? - Cred că au scăpat.
ȘEF-ADJUNCT HARDY
Ăla e semn de sărut?
Ăsta a fost, de fapt, un incident cu o caracatiță.
Deschisesem o ladă,
caracatița a sărit pe fața mea.
Și se pare că au multe, multe brațe.
- Au opt tentacule. - Da, și...
Uitați, doamnelor, nimeni n-a vrut reluarea "Jump Street" când ați apărut.
Toți cei cu puțin creier, inclusiv eu, au crezut că va da chix.
Dar ați avut noroc, așa că departamentul
a investit o grămadă de bani ca "Jump Street" să continue.
Le-am dublat bugetul, de parcă asta ar garanta dublarea profitului.
Sigur o să țină!
Dna comisar e convinsă că acest dezastru a avut loc
pentru că n-ați lucrat sub acoperire ca elevi, la fel ca prima dată.
Nu înțelege că a doua oară iese întotdeauna mai prost.
Reluați roluri vechi, unul devine posesiv, celălalt fuge.
Se începe o elucidare lentă și dureroasă, deoarece toate lucrurile bune de dinainte
încep să fie zdrobite de compactorul de gunoi al tristeții.
Nu pare genul nostru.
Divorțez.
Nu vrem să facem același lucru.
Vrem să spargem plafonul. Apoi găsești altul și-l spargi și pe ăla.
Și spargi întruna.
Dacă am intra în Serviciile Secrete și am proteja Casa Albă?
- Cred... - Nu cred că ar merge.
- Am să vă rog să tăceți. - Mi s-a părut o idee bună.
Faceți ce-ați făcut și data trecută. Toată lumea va fi fericită.
Nu pot să cred că coreenii și-au luat biserica înapoi.
Bine că era una mai mare și abandonată vizavi.
- Convenabil. - Este.
La anul o să ne întoarcem probabil vizavi.
23 JUMP STREET APARTAMENTE
- Să nu ne grăbim. - Nu, sunt lângă tine.
E bestial! Mult mai costisitor fără motiv.
Uită-te la biroul lui Dickson. Parcă e un cub uriaș de gheață.
Cum vă place Jump Street acum?
Vedeți asta?
22 Jump Street e lozul cel mare!
Și am primit o primă babană ca să vă dădăcesc iar.
Eu l-am proiectat. Avem un bar de espresso.
- Poate aduc un rechin. - Îmi plac!
La dracu' cu 21 Jump Street și cu Iisusul coreean!
- E chiar acolo, căpitane. - Ăla e un Iisus vietnamez.
Asta e biserică vietnameză, jigodie rasistă și profanatoare ce ești!
Uitați-vă la el! Iisusul vietnamez e la țol festiv!
Avem și niște stagiari tolomaci. Mai vioi!
- Băieți... - Jenko!
Hei, Schmidt!
Nu face asta.
Vor același rahat, așa că poftim!
Aceleași identități.
Aceeași sarcină.
- Ne întoarcem la liceu? - Arăți de 50 de ani.
- Vă duceți la MC State. - La facultate? Pe bune?
Cineva coace un drog nou.
E Adderall amestecat cu Ecstasy și Dumnezeu mai știe ce!
"Wipey"?
Nu, prostovane! "WhyPhy".
Vine de la "Înveți din greu? Da. Petreci la greu? Da."
Copiii iau porcăria asta și sunt brici patru ore de studiu,
după care petrec ca-n '99.
Asta cine e?
Cynthia Watson, studentă la MC State. A luat niște WhyPhy.
A rămas pe-afară și a căzut de pe acoperiș.
Acum e moartă.
Aia e ea cumpărând droguri în campus. Și ăla e dealerul.
Găsiți-l și găsim furnizorul.
Domnule, pot să spun
că e însuflețitor să avem un caz cu o victimă de culoare.
Ne pasă mult mai mult, pentru că e negresă.
Cred că vrea să spună că ne pasă la fel de mult.
E egalitate la cât ne pasă.
Ba nu. Dacă era albă, nici nu mi-ar păsa. O narcomană drogată mai puțin!
De ce-mi vine să vomit de fiecare dată când vorbești?
Infiltrați-vă pe lângă dealer și găsiți furnizorul.
Înveți din greu, petreci la greu!
Ești bine?
Da.
E doar...
...că sunt primul din familie care se preface că merge la facultate.
Și o facem împreună.
Salut, facultate!
- Salut! La dracu' cu liceul, nu? - La dracu' cu liceul!
Ce tare!
Marfă de marfă!
Paturi... La naiba!
- Aia pare spermă. - E spermă.
Am deja spermă pe saltea, frate!
- Bun venit la facultate! - Da, la dracu'!
Coș pliant.
Suport de duș.
- Plită. - Fotoliu-sac.
Tricou haios care arată că bem.
Trei bureți.
Mașină de prăjit șuncă de la mama.
Nu m-am prins cum funcționează.
Chestia asta.
Bețișoare cu vată.
Fotoliu-sac.
Pilotă pe care n-o s-o spăl 6 luni.
Așa e.
- Ultra recuzită de poliție. - Carte blanche cu bugetul!
O să interzic afișul ăla. E de copii.
Ce legătură are Lamborghini cu copiii?
Sunt jalnice.
- Am dreptul la o alegere, la un lucru... - Trebuie să cădem de acord.
Salut! Noi stăm vizavi.
Sunteți doi!
Suntem Yangii. Kenny Yang. Salut!
- Keith. - Yang ați spus?
- Da, tata e chinez. - Mama nu. Ea e negresă.
Negresă negresă.
- Ca Wesley Snipes. - Exact.
Și noi suntem frați.
Nu glumește.
Pe bune? Unul e mai mare?
Da, că aveți riduri la ochi. Mai ales tu.
- De fapt, avem vârsta normală. - E OK și dacă sunteți un pic mai mari.
- Plăceți fetelor. - Așa e.
Și sunt bucățele bune pe-aici, mai ales în vacanța de primăvară.
O ador, dar recunosc
că m-am culcat cu mii de fete și ajungi să vrei ceva mai profund.
Da, până la boașe. Cobe! Ia-mi o Cola.
Ei, drăcie! Iar spunem același lucru.
E uimitor! Morcovi. Pâini negre. Bețe fluorescente. Gemeni!
Marfă!
Ce ciudat! Și noi avem legătura asta frățească.
- Ești gata? - Da.
- Pirați! Piciorușe! - Agrafe! Banane!
- Soare! Furie! - Nu știu! Cuvinte!
- Nisipuri mișcătoare! - Pantofi!
Bum!
- Ăsta e hip-hop. - Bestial!
Grozav!
O să fie super distractiv, bine? Ca data trecută.
Tu o să te distrezi și, pentru mine, va fi nașpa.
Și tu o să te distrezi, am eu grijă. Ai încasat un glonț pentru mine.
Așa e, și a fost nașpa, dar aș face-o din nou.
Nici vorbă! E rândul meu. Îți sunt dator.
- Băi comune. - Ce? La naiba!
- N-o să mă cac cât sunt aici. - Știu.
- Salut! - Bună!
- Salut! - Salut!
Sunt epuizat după ce am inventat Facebook-ul sau ce site e popular aici.
Mai au cărți? Credeam că le-au introdus în computere.
Copiii se folosesc de rafturi ca să facă sex.
Mergem la toate cursurile Cynthiei, întrebăm de drog și aflăm cine e dealerul.
- Ca data trecută. - Exact ca data trecută.
La cursul de sexualitate, ți-o tragi sau doar te uiți la alții?
- Niciuna. - De ce dracu' îl fac atunci?
CURSURILE/ACTIVITĂȚILE CYNTHIEI WATSON
Psihologie
Am auzit toți expresia "Prima impresie e importantă".
Hai să vă impresionez!
"Deci vă place psihologia?" Tracy Morgan.
Nimeni?
Învață din greu, petrece la greu, nu?
- Cauți WhyPhy? - Ar fi super!
Du-te la poliție și spune-i căpitanului să caute la Probe, că ești de la Antidrog.
- Cred că te înșeli. - Ai insigna în piept.
Te-ai uitat după insignă? Ăsta-i copoi.
Nu m-am uitat.
Istorie - Probleme de guvernare
"Dle profesor Jacobs, istoria n-a avut loc cu mult timp în urmă?"
- Istoria are loc în fiecare zi. - Cursul ăsta e păr la ceas!
- Jucați fotbal, băieți? - Nu, ăsta e laptopul meu. Iau notițe.
Glumesc! E o minge de fotbal.
- Dle McQuaid? - Legături covalente.
Care a fost rezultatul Războiului Antidrog?
De ce mă întrebați pe mine? Nu sunt polițist.
Pentru că ăsta e un seminar și așa se procedează.
Profesorul duce o conversație aprinsă cu studentul.
Fricțiunea creează foc și, așa, lecțiile sunt învățate.
E cu siguranță mai greu să faci rost de droguri.
Prețul mediu al cocainei a scăzut cu 70% în ultimii 30 de ani.
Atunci dealerul vă vinde rahaturi.
Dle McQuaid, facultatea e un loc minunat.
Aici decizi cine ești
în loc să fii cine te prefaci că ești, lucru vădit pentru toată lumea.
Trebuie să decizi: "Continui așa?"
"Sau aleg altă cale și-mi pun la îndoială judecata?"
N-am fost dat în judecată.
De ce spuneți asta?
E exact răspunsul pe care-l voiam, dle McQuaid!
Vreau să pui la îndoială ce spun! Asta stă la baza întregului curs!
Asta e frumos în facultate: poți spune orice vrei, poți fi ce vrei!
Am post permanent. Chiar pot spune orice. "George Washington era o lesbiană neagră."
"Turnul Eiffel e făcut din vibratoare." Nu mă pot da afară. Sunt indestructibil.
"Mă culc cu două studente." Chiar o fac.
Acum, exact cum ai făcut înainte, vreau să spui orice vrei.
Spune orice vrei!
Fieto.
"Fieto". Nu e un cuvânt, dar îl accept!
Poți face orice vrei cu viața ta, dle McQuaid.
Singurul mod de a pica acest curs este să nu devii cine ești cu adevărat.
Răspunde-mi la mesaj, te rog.
SEARA POEZIEI INTERPRETATIVE
Mai avem timp pentru un joc de improvizație.
Ne trebuie mii de sugestii.
Vrem să umpleți golul dintr-o propoziție, și anume:
- "Mi-e atât de foame, că aș vrea un..." - Tampon!
Bine, dar vrem să fie o mâncare, ca să aibă sens. E mai distractiv.
Să mai încercăm o dată: "Trebuie să mă duc acasă să-mi hrănesc..."
- Erecția! - Hai să ne jucăm!
- Fata aia e cu mine la psihologie. - E sexy. Vorbește cu ea!
- Vino cu mine. - Nu fi laș! Vorbește cu ea.
Bun, urcă pe scenă...
Cred că suntem la același curs de psihologie.
Da. Bună!
Pastile! Pastile! Labile! Pastile! Labile!
Un semn al vremurilor de azi Amanda Bynes.
Nu mai face pe păpușa de ață Lăbar pe față
Voi improvizați, nu?
- Tu ești ăla cu sugestiile proaste. - Da, da. Cu plăcere, omule.
Mersi. Urmează Lady J.
Cynthia, fata care a murit, venea aici tot timpul, nu?
Bucata asta se numește "Areole".
O știai?
Da. Stătea vizavi de mine.
- De ce-ți pasă atât de mult? - Scriu o...
...mâini lacome de bărbat!
...poezie interpretativă în cinstea ei. E în fază primară. Foarte primară.
- Chiar? - Da.
N-ar fi mai bine să plănuiești dinainte
ca să fii sigur că e nostim și să nu te faci de râs?
E o chestie care se face. E stand-up comedy.
Asta ar trebui să faceți, că e nostim.
Sfârcul meu maro va produce lapte alb în timpul lactației.
- Ce părere ai de asta? - Mi se pare foarte de impact.
Ce tare, și eu cred la fel,
când a vorbit de sfârcurile ei.
Vrea să împărtășească cineva ceva?
- Hai să vedem ce poți. - Mai avem poeți?
Chiar scrii poezii?
- Da. Și am să scriu. - Am eu pe cineva!
Avem pe cineva. Aplauze!
Du-te acolo!
- Nicio presiune. - O să vezi, e bună.
E o lucrare în curs.
Așa că...
Poezie interpretativă!
Zbierete!
Furios!
Dau mult din mâini!
Punct propriu de vedere!
Cynthia!
Păcat de ea!
Pentru pă-ca-te Iisus a murit!
Și s-a prăpădit "De bună voie și nesilit de nimeni"
Julia Roberts!
Julia Ro-...
...bălie!
Cynthia!
Cynthia.
Ești moartă. Ești moartă.
Ești moartă!
Pentru Cynthia... care e moartă.
N-am nicio pistă.
Eu da. Am auzit că găsești WhyPhy în campus oriunde, oricând.
Crezi că se referă la drogul WhyPhy sau la internet Wi-Fi?
Du-te dracu', deșteptule!
Cum am găsit dealerul așa ușor prima dată?
- Avea numărul pe un abțibild. - Hai să-l găsim.
- Nu cred că ăsta are abțibilduri. - Avem nevoie de ajutor, de un expert.
- Băi, l-ai împușcat în sculă! - L-am nimerit în sculă!
Împușcat în sculă...
Turner și Hooch în persoană!
Băi, ce-n formă ești!
Ia niște ponturi de la ăsta!
Uită-te la pectoralii ăia! Așa forme vreau și la tine.
Salut, Eric!
Dle Walters, noi ar trebui...
...sau eu ar trebui să-mi cer scuze...
Că mi-ai împușcat penisul?
Niciun bai! Sunt eliberat! Complet! Mi-au făcut un vagin.
- E grozav. Vreți să vedeți? - Nu! Nu, nu, nu!
Eric l-a văzut. S-a băgat în el cu totul! Nu, Eric?
- Scoateți-mă naibii de aici! - Știți ce? Sunt târfa lui Eric.
- Ba nu ești. - Ba da! Sunt!
Sunt târfa ta!
Doamne! Îmi pare rău, iubitule. N-am vrut. Știi asta, nu?
Sunt așa urâcios când vin "inundațiile"! Sângerează ca naiba!
Ca în liftul din "Strălucirea".
- Vaginul tău nu funcționează, omule. - Pentru tine a funcționat azi-noapte!
E clar că-l silești pe Eric să intre în relația asta.
Eric, te silesc eu cumva?
- Da. - Vezi?
Am intrat sub acoperire la facultate ca să găsim dealerul unui drog sintetic.
- Și nimeni nu ne spune nimic. - Păi arătați ca ăia de la Antidrog.
- Studenții nu sunt proști ca Eric. - Eu trebuia să merg la Berkeley.
- Ne-au dat o poză. - Asta e pista! Cu asta începi!
- Dar nu-i vedem fața ca să știm cine e. - "Nu știm cine e."
"Sunt Schmidt. Am căchiță în pantaloni."
- Ăsta ești tu. - Nu vorbesc deloc așa.
- Ba cam așa vorbești. - Nu vorbesc deloc așa.
- Nici departe nu e. - Nu vorbesc așa!
Eric! Închide ochii și spune-mi cine vorbește!
- Schmidt smiorcăindu-se. - Nu e o imitație bună.
Bună treabă, supercopoi! V-ați uitat măcar la poză?
E o reflexie aici.
Omul vostru are un tatuaj. Găsiți tatuajul, găsiți dealerul.
Nu știu, omule. Am făcut multe tatuaje idioate multor copii beți.
Pe ăsta ți-l amintești?
Bazooka? Cred că i l-am făcut unui fotbalist.
Un tip cu o creastă roșie. Nu știu, toți arată la fel.
Cred că știu despre cine vorbește.
Du-te dracu', amatorule!
- Nu te poți mișca în astea. - Îmi place ziua amatorilor!
Da, la naiba!
Ciudat moment să te cureți în urechi.
- Sunteți toți niște lași! - Nu e nevoie să faci asta.
- Nu vreau să pățești ceva. - N-o să pățesc.
Îmi pare rău, omule.
- Nu-i nimic. - Sigur?
- E în regulă, îl iau eu. - Îl iau eu.
- Nu, eu.
- Lasă-mă pe mine.
Îmi pare rău. Mi-a căzut bețișorul în carnea ta.
Nu, eu ți l-am murdărit cu carne. E un nou gen de sandviș.
- Carne pe băț. - Se pupă!
Vreți din sandvișul ăsta? Se pupă.
Eu și tipul ăsta "ne pupăm".
- Ești demențial. Cum te cheamă? - Brad. Stai...
Da, e Brad.
- Eu sunt Zook. Îmi pare bine. - Și mie.
Albastru 20!
Îți mai place ziua amatorilor?
E bine mâna? Vrei să-ți scoți mâneca?
Nu, e în regulă.
- Sfinte Sisoe, frate! Bine prins! - Super pasă!
Dacă linia e așa departe, pasează mai repede.
- Nu știam că te țin "roțile". - E nostim, pentru că e fratele meu.
Dăm un chef la Zeta.
Nu știu dacă-ți place, dar poți veni să întâlnești băieții. O să fie distractiv.
Poate venim.
- Voi sunteți împreună? - Da.
E fratele meu.
Nostim! Ești nostim.
Pe bune?
- Da, sigur, poți veni și tu. - O să vedem ce putem face.
Și înainte ai ignorat ce-am spus.
- Bine prins! - Super!
Îmi explici? Ce e cu ăsta?
Trebuie să stăm doar până se confirmă că Rooster are tatuajul cu bazooka.
Crezi că e în regulă să vii?
M-a invitat doar pe mine. Nu vreau să pășesc cu stângul.
Facem totul împreună.
Lasă lănțișorul. Lucrurile s-au schimbat de când n-ai fost la facultate.
Brad! Ce faci, frate?
Același lănțișor!
- Frați de lănțișoare! - Sfinte Sisoe!
- Suntem la fel! - Și tu ai pantaloni? Frați, băi!
- Știam eu că o să ne împrietenim. - De ce nu vă legați sculele și vă însurați?
- Ce faci, frate? - Uită-te la tine!
- Salut, Rooster! - Îmi place lănțișorul.
- Mersi. Nu pot să cred că e la fel... - Ce faci, Rooster?
Rooster aduce sucuri. De ce nu-l verifici?
- Ești pe val! - Pe val!
- Salut! - Salut! Eu sunt Rooster.
Da, ne-am mai întâlnit.
Pe bune? Nu-mi amintesc. Probabil ai o față foarte comună.
- Da. Mi se spune Față-Comună. - Așa ți se spune?
- Și, ai ceva artă corporală sau tatuaje? - E o întrebare cam aleatorie.
- Mi-a făcut plăcere să vorbim. - Încântat de cunoștință.
- Ce dracu' faci? - Pe bune?
Tu ești ciudat.
Tu ai fost ciudat.
Îmi ziceam: "Ce aud?"
Și mediumul îți spusese? Ce tare!
- Vrei să vezi acoperișul? - Sigur, ce naiba? Haide!
Haideți pe acoperiș!
Haide! Poți s-o faci.
Mi-e dor de cățărat! Haide!
Bine...
Încă o dată.
Eu mă duc acasă. Nu știu parkour, așa că...
Bine.
Maya Angelou!
Poezie. M-am prins. Faci mișto de specializatul în poezie.
Bănuiesc că nu te interesează să ai o slujbă adevărată pe viitor.
- Nici vorbă! - Nu. Nu-i așa?
- Tu? - Eu mă specializez în artă.
- Bine, sigur nu poți critica, pentru că... - Nu, nu pot.
...n-o să faci bani.
N-o să fac niciun ban. Nu le spune alor mei.
Când o să vorbesc cu părinții tăi diseară, n-o să le spun de specializarea ta.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Bine, specialistă în artă...
...ce părere ai despre aia?
Aș spune...
...că sunt două ființe...
...care se sprijină într-un echilibru perfect. Dacă una ar cădea...
...s-ar pierde reciproc, așa că e vorba doar de...
...sprijin.
Nu poți recunoaște că arată exact ca niște testicule?
Exact așa arată.
Pe tine te sprijină cineva?
Nu, sunt genul căreia îi place să-și petreacă timpul singură.
Mie-mi spui? Și mie-mi place să fiu singur.
Sunt foarte bun la asta.
Îmi place când stai într-o cameră,
cu gândurile tale și-ți spui: "Sunt singur. Mă va iubi cineva?"
sau: "Există cineva căruia să-i pese dacă n-aș mai ieși din camera asta?"
sau... Nu știu, e doar liniștitor. Îmi place.
Dacă nu vrei să fii singur în seara asta, noi ne întâlnim în clădirea de artă.
Bine. Bine.
Mă așteptam ca seara asta să decurgă neașteptat, nu exact cum te-ai fi așteptat.
- Știi ce vreau să spun? - Absolut.
- Stați mult pe-aici? - Da. Nu ne plac petrecerile frăției.
Ne place să stăm, să bem vin bun și să vorbim despre lucruri importante.
Să babardești gagici și să te îmbeți toată ziua.
Două dintre lucrurile mele preferate.
- E o versiune mai neatrăgătoare a lui... - Picasso?
- Mi-ai citit gândurile. - Mi s-a mai spus asta.
Aia e camera Cynthiei Watson.
E abia două. Credeam că e târziu. Vrei să intri?
E abia două? De obicei iau cina la două dimineața.
Sigur. De ce nu?
O s-o fac. Îmi trebuie unghiul corect.
- Termină! - Poartă idioată!
E imposibil. Nu poți.
Fanii dădeau năvală pe teren după fiecare victorie ca să dărâme porțile,
așa că antrenorul le-a cimentat.
- Încă încearcă, dar degeaba. - A naibii poartă!
Țineți-vă bine, fraților, pentru că porcăria asta o să cadă!
Ce e ăla?
- Tatuajul. Ce e ăla? - Ăsta?
Fosta mea echipă din liceu, Heringii Roșii din Plainview.
Uite-l cum înoată!
- La naiba! - Ce?
La naiba, e o mascotă de liceu foarte originală!
Țineți-vă, băieți!
De ce nu vii la antrenament azi? Ești clar destul de bun ca să fii în echipă.
- Nu sunt aici ca să joc fotbal. - Ce?
Sunt aici să-mi îndeplinesc sarcinile și să plec.
Da, școala e importantă, dar,
când ți-am dat pasele alea,
a fost ca și cum am știut dinainte unde o să fii.
Am avut o viziune
că-ți dădeam pase de eseu.
Și toți fanii au început:
McQuaid! Zook!
Și scandau, și scandau,
și după aia porțile au căzut.
Omule...
Am avut aceeași viziune toată viața.
- Băi! - Băi!
- Frate! - Frate!
- Băi! - Frate!
Băi!
Păi putem, frate! Intră în echipă.
- Da. De ce nu? - Da!
- Da, băi! - Da, băi!
- Ce e ăla? - Tatuajul meu.
Da! Uite!
Ăsta sunt eu. Zook. Am un braț ca o bazooka. Înțelegi?
Ce tare că o să fii în echipă!
Salutare!
- Ce faci? - Bună! Bine.
Cum a fost...?
Cum a fost sexul pentru tine? Eu m-am simțit bine.
Da, sigur.
- Mi-a plăcut. - Da.
De-asta nu beau.
Bună! Ce faci?
Bine. Adică nu vă ascult preacurvind toată noaptea.
Înfigând și pompând. Am crezut că ți-ai dislocat șoldul la un moment dat.
Toate bune și frumoase până te trezești în pat cu un boboc de 40 de ani.
- Am 19, așa că... - Ai 19 minute până la pinacle?
- Unde te vezi cu bătrânii prieteni? - Asta am vrut să spun.
Maya, e încă ager! E o inspirație.
Zi-ne de război. De oricare dintre ele.
Ești foarte gălăgios la orgasm.
Ca un aspersor de 30 de ani care s-a declanșat pentru prima dată.
Bine, uite...
A fost o plăcere să vorbesc cu tine. Ești o persoană încântătoare.
Mi-a părut bine.
- Dumnezeule! - Pare de treabă.
E îngrozitoare.
Era colega Cynthiei.
Mi-a fost milă de ea și am luat-o în cameră.
Probabil ai multe de făcut azi.
- Nu? - Nu.
Bine.
Vreau doar să știi că nu sunt genul care călărește și o tulește.
Sunt genul care continuă,
atât fizic, cât și emoțional.
N-o să te porți ciudat acum?
- Ești OK doar cu o tăvăleală? - Da! Mă bucur că ai spus tu ceva.
- Că nici nu știu dacă te plac trează. - Știu! Și nici nu mă doare asta. Deloc.
Bine, deci...
O să plec. Îți dau mesaj mai târziu.
Grozav sex! Te pricepi.
- Îți dau mesaj în 3-5 minute? - Bine.
Ce dracu' e asta?
Asta e o porcărie! Iar vă prostiți la școală?
- Plătim pentru asta! Vrem rezultate! - Nu, nu, uite...
- Căutăm intensiv un tatuaj anume. - Sau ar putea fi o fundătură.
Ce dracu'? E același caz! Faceți același lucru!
Ei, nu e chiar același caz, pentru că...
...unul dintre noi și-a pus-o aseară.
Schmidt?
Nu-mi treziți scula. A venit cu cursa nocturnă. N-a dormit.
Drace!
Vorbim de poziția misionarului, de poziția misionarului, de...
...eu deasupra, ea pe spate.
- E deșteaptă. Specializare în artă. - Nu poate fi așa deșteaptă.
- Are specializare în artă. - Haide!
- Dar bat pumnul cu tine, Schmidt! - Bate pumnul!
Haide!
Cursul de sexualitate mă lasă paf. Știai că am folosit înjurături de poponari?
- Da. Adresate mie. - Îmi pare rău că am fost "homofon".
- De ce ai fost așa ciudat cu Dickson? - Nu cred că tatuajul înseamnă ce crezi.
- Mulți l-ar putea avea. - Tatuajul ăsta?
Tatuajul ăsta absurd de specific? Zi-mi o persoană care-l are.
- Pentru început, Zook îl are. - Zook are tatuajul?!
- Cred că e destul de popular. - Ce dracu'?! Îl căutăm de zile-n șir!
Deci Zook e dealerul.
- Vreau să petreceți timp împreună. - Am petrecut! M-a ignorat complet!
Îmi pare rău, dar trebuie să-ți anchetăm prietenul.
Montăm camere și urmărim ce face.
Nu putem intra la Zeta să montăm camere.
Sunt băieți peste tot. Planul tău e prost.
- Planul meu e prost. Interesant! - O să-i urmărești tot timpul.
- Eu sunt prostul! - E o prostie.
Trebuie să fie greu să fii așa diferit. Când ești exact la fel e mult mai ușor.
Ne lăsați, băieți? Încercăm să rezolvăm ceva și trebuie să ne concentrăm.
- O să te concentrezi. - Fursecurile alea sunt pline de WhyPhy.
Am făcut un lot pentru tot căminul.
Am mâncat 6 din astea.
O să fii foarte concentrat și, în 4 ore, o să halucinezi.
O să fii bine.
- Cine v-a vândut WhyPhy? - Nimeni.
Cynthia ne-a dat o grămadă și i-am făcut lucrarea de logică.
- Pe mai târziu! Poftă bună! - Poate ăsta e un lucru bun.
Dacă tot o să fim concentrați, să vedem cum putem intra la Zook.
- Simți ceva? - Nu. Tu?
Nu, dar eu am o toleranță super mare.
- Sunt atât de concentrat! - Și eu la fel!
- Nu e nevoie să stai pe mine. - Ba da.
- De ce? - Camuflaj.
- Du-te! - Bine.
Haide!
Nici vorbă!
Bine. Deci nu.
Cade.
- La fix! - Bingo!
- Casca aia e cam penibilă. - Știi ce nu e penibil?
Siguranța.
- Ce faci? - Tai geamul.
E un indicator cu laser. Nu taie sticla.
Nu e deloc distractiv.
- Sunt atât de concentrat! - Hai să facem asta.
- Mai dă-mi una. - Nu mai am.
Nu e nevoie de atâtea găuri.
- Perfect! Poți s-o folosești pe asta. - Nu mai am camere. Ți-am zis de 5 ori.
Bun, e bine.
- Hai să dovedim că Zook e dealerul. - Sau nu.
Urmează Brad McQuaid.
Limpede, nu? Tipul e fantastic.
Deschidea cutii de bere cu ochii.
- Ce drăguț e! - Deci Brad e acceptat.
Doug McQuaid.
E un puțoi!
E fratele lui Brad.
Îl urmează peste tot. Mă îndoiesc că-l obținem pe Brad fără Doug.
Nu e adevărat. Am o iubită serioasă.
- Am o presimțire rea cu el. - De ce?
Am stat de vorbă cu el. Are gura mare. Ar putea să ne strice totul.
Vezi? Strici totul. Vorbești mult prea mult.
Tipul e inofensiv. E drăguț.
- Parcă e elev de 30 de ani. - O să fie bine.
- Zic și eu, puștiul e nașpa. - Și Brad ar putea fi de-al nostru.
L-am băga pe felie.
- "Pe felie"? - Șșt! Ascult ce zic frumos despre mine.
Ce porcărie! La naiba!
E cineva sus?
- Ai încuiat ușa? - Da, am verificat. De două ori.
Sunt atât de concentrat!
La naiba!
- Crezi că ne-a văzut? - Ești paranoic de la drog.
- Ba nu, ar putea fi periculos! - E în regulă, am scăpat.
La naiba! Stați!
La dracu'! Nu mă violați!
- Ajutor! Ce se întâmplă? - Ce dracu'?
Nu pot să respir.
Ne-au bunghit!
O să ne omoare!
Jenko!
Unde te duci?!
Cred că halucinăm.
La dracu'! Am halucinații nasoale! Avem halucinații nasoale!
Cred că avem halucinații, dar... nu e grozav?
- În partea mea e mai înfricoșător. - La naiba, la tine e nașpa.
- Vino aici, e mult mai bine. - Bine.
E un fel de ecran ciudat!
Bună, minge!
Jenko!
Am, în sfârșit, un Lambo!
Schmidt, uite!
Uite! Uite!
Fund și țâțe! Fund, fund, țâțe, țâțe!
Mă dor picioarele.
Fund și țâțe! Fund, fund, fund!
Ajutor! Gata cu muzica!
O să fii mereu singur.
Hei, Jenko...
- Unde te duci? - Mă duc sus un pic.
- Rămâi aici! - Nu, zbor. E uimitor!
- Nu pleca! - Doamne!
- Stai aici! - Termină!
Mă tragi înapoi! De ce m-ai trage înapoi?
- Rămâi, te rog! - Zbor!
Coboară!
Treziți-vă și coborâți din mașină!
Jos la pământ! În genunchi!
- Știți deja, nu? - Ce?
- Aveți ceva de spus? - Nu ne omorâți!
Dacă nu aveți nimic de spus,
deschideți naibii gura!
- Ce dracu'? - Aia e votcă?
Bun venit în Zeta, adepților!
Adepți,
în seara asta îi separăm pe cei slabi...
...de cei puternici.
Dacă nu treceți de noaptea asta, sunteți morți pentru noi toți!
Rooster! Aprinde torța!
Pentru Zeta!
Bea, nemernicule! Bea, nemernicule!
Bea, nemernicule! Bea, nemernicule! Bea, nemernicule!
Ține pasul orice-ar fi.
- O să vomit. - Taci și hai!
Start!
Așa, așa!
Unu... doi...
Nu mai pot! Nu mai pot!
Recordul e 20!
33, 34...
67...
100! Doamne!
- Poți s-o faci. - Nu, e dezgustător. Nu mai pot!
Și acum evenimentul meu preferat.
La dracu' cu asta! N-o fac! M-am săturat, bine?
- Ce dracu'? - Care e problema ta?
Ai vrut să fim uniți. Asta trebuie să facem ca să le câștigăm încrederea.
E distractiv. Sunt doar băute și jocuri de prietenie. E distractiv!
Pentru tine. Nu și pentru mine.
Nu știu, poate ar trebui...
Poate ar trebui să anchetăm persoane diferite.
Chiar ai spus asta?
Ai spus asta? Vrei să anchetăm alte persoane?
Nu știu. Poate.
Poate ar trebui să ne extindem,
să ne facem un pic de cap.
Ca polițiștii. Uite, am o portiță la Zook.
Avem o legătură și e bună. Poate ar trebui să fiu mai apropiat de el.
Și tu ar trebui să faci ce știi cu legăturile și canalele tale.
Cu colega Cynthiei. Vezi dacă știe cine-i vindea droguri.
Mie nu...
...îmi place ideea de a face lucruri separat.
Încă putem ancheta...
...împreună.
Doar că acum ar fi o chestie deschisă.
- Vrei o anchetă deschisă. - Nu știu dacă asta vreau.
Bine? Cred doar că e bine să încercăm asta acum.
Bine.
- Da? - Sigur.
Bine, ne vedem mai târziu.
Ești bine?
Nu. Nu mă poți îmbrățișa acum.
- Vrei bani de taxi? - Nu-mi trebuie.
Bine.
Nici nu știu unde naiba sunt acum.
Bună, Lauren!
Vreau doar să mă bag în pat și să mă uit la "Prietenii tăi" toată ziua.
Aplauze pentru Statesmen de la Metropolitan City State!
Și Statesmen intră pe teren pentru primul meci
împotriva Generalilor de Universitate Colegiului.
Și un start surprinzător pentru amatorul de azi, Brad McQuaid...
- Pare cam bătrân pentru un boboc. - Sunt hormonii din lapte.
Haythe se dă înapoi...
... și-i pasează lui McQuaid!
Care-l bate pe Will Glock ca pe-un albuș din rețeta mea preferată de bezea!
Bun e, măi!
Nu-i spuneți lui McQuaid că e bun.
Dacă o faceți, o să plece.
Timpul se scurge și mai e timp pentru o ultimă stratagemă.
Încă o pasă perfectă între Haythe și McQuaid.
Se și bucură în sincron!
- Parcă ar împărți un singur creier. - Exact, amândoi au jumătate de creier.
Și mulțimea dă năvală ca să dărâme poarta.
Nu cade!
Noroc, băieți!
Se pare că MC State are un nou cuplu puternic, Zook și McQuaid!
Trebuie să te ocolesc. Nu pot sări, am glezna ruptă.
Jenko Ești?
- Ce e? - Nimic.
Haide!
Concentrează-te!
- Haide! - Fă-o!
Sunt super exaltat!
E un ciorap pe ușă! Nu intra!
Fac sex cu o femeie umană!
- Uite-l! - Ce faceți aici?
- E weekendul cu părinții! - La dracu'!
Ai o iubită, asta e minunat!
Mersi, mamă. Uite, suntem sub acoperire, bine?
- Doug! - Maya!
Ei sunt părinții mei.
Deci ea e fata! Bună! Eu sunt Annie, noua ta soacră.
- Îmi pare bine. - Nu putea spune ceva mai nepotrivit.
Îmi pare bine. Și ai mei sunt aici.
Maya! Grăbește-te! Mama ta a găsit o masă.
- De unde știi această persoană? - Tată, el e Doug, un tip cu care mă văd.
Ce dracu'?!
- Cum merg orele, "Doug"? - Eram prin apropiere...
- N-ar fi distractiv să stăm împreună? - Ba da. Mulțumesc.
Și... vă place vremea?
Vă cunoașteți cumva?
Nu.
E incredibil câți...
...studenți și părinți!
Potențiali martori.
- Cum v-ați întâlnit? - Ador poveștile astea!
Ne-am întâlnit la un club de poezie și el m-a urmărit până în cameră.
- Te-a urmărit? - Ce frumos!
- După aia ce s-a întâmplat? - Am stat și ne-am uitat la un film.
De fapt, l-am văzut de câteva ori.
Aiurea! E... Ospătar!
Ce tre' să facă un negru pentru niște apă?!
Dați-i omului apă! E negru! A suferit mult!
- De dragul fiicei tale, abține-te! - Vreau o vafă până nu-mi sare muștarul!
Mă întorc imediat.
Tu de unde ești?
Eu sunt din Compton.
Dar soțul meu e din Northridge.
Hai, omule, bagă!
Ce-s astea, rații? Bagă aici! Două păstăi?
Dă-mi naibii păstăile!
Vreau ouă umplute! Îmi plac fructele! Ție nu?
Mie-mi plac fructele.
Rahat de porc?
Se descarcă pe bufet.
- Era nasol! - E foarte stresat la muncă.
Ați fost la film? Îți rup picioarele! Îți rup piciorul!
Ce faci, plantă frumoasă? Treci acolo!
- Mai vrei o bere? - Da, mai merge una.
Știi că poți să-mi spui orice ca să te ușurezi. Îți sunt alături, știi?
- Ce vrei să spui? - Nimic.
Cu tot ce s-a întâmplat cu Cynthia și WhyPhy...
...nu vreau s-o dai în bară.
- Nu crezi că știu ce fac? - Poftim?
Știu exact ce fac.
Bine.
O să-ți spun ceva, bine?
- Pot să am încredere în tine? - Sigur.
Am un prieten care știe pe cineva la UMC.
E recrutor. Divizia I.
Fundașul lor nu joacă bine. Nu sunt mulțumiți și vor să fac o casetă.
Și vreau să fii pe ea cu mine.
- Nimic altceva? - Au avut 5 oameni selectați anul trecut.
Ar putea fi șansa noastră.
Suntem Duoul Dinamic, ca Batman și Robin, dar suntem amândoi Batman.
Ce vrei să fii? Agent de bursă, copoi?
Frate, plafonul tău e...
...foarte sus.
Și poți să treci direct...
...direct prin el.
Direct prin el.
Chiar crezi că aș intra la UMC?
Ai putea intra în Galeria Vedetelor.
Nu, ăsta ești tu. Tu o să intri în "analii" fotbalului.
Frate, și tu ai putea intra!
Va trebui să le facem praf!
- Bine. - O să le facem praf!
E doar o casetă.
Îl urăsc pe tata! Ai idee cum e să ți se spună ce să faci tot timpul?
- Nu pot decât să-mi imaginez. - Dar nu înțeleg ce anume are cu tine.
Dickson: Ce faci, "Doug"? O să te omor, "Doug".
Ești un tip de treabă. Cinstit, drăguț...
"Ești mort".
De ce are tata numărul tău?
Nu știu, poate din registrul școlii.
Hai să facem ceva care să ne distragă,
ca să nu ne mai gândim la el.
Bine.
Maya...
Putem să vorbim doar?
Bine. Hai să vorbim.
Nu se poate!
- Eram Peter Pan, dar am întârziat. - Pari foarte apropiat de fratele tău.
Da.
Ești genial!
- Nu e cam mult? - Nu!
Student sportiv
Da, la naiba!
- Toată noaptea, frate. - O să merite, frate.
- Știi de ce are nevoie? - Încă un voleu-stea.
Cobe! Ia-mi o bere!
Faină schimbare! La ce?
Nu pot să cred că am vorbit toată noaptea.
Doamne, e opt! Am un curs.
Poți să iei orice ai nevoie și...
Da, îmi pare rău. Ne vedem.
Ne vedem mai târziu.
Cea mai tare noapte! Pa!
- De când stai acolo? - De cea mai lungă perioadă de timp.
Astea nu erau pentru tine, erau private.
Ar trebui să mă prefac că nu aud toate problemele tale?
Ai 99, dar a fi tânăr nu e una dintre ele.
Ești geloasă pentru că eu și Maya ne-am apropiat.
Și eu sunt apropiată de bunicul meu.
Ești mai tulburat decât era Cynthia și ea se ducea la psihiatru de 3 ori pe săptămână.
- De ce? - Nu știu. Dar îi dădea o tonă de pastile.
Poate ție ți-ar putea da ceva pentru fața aia bătrână ciudată.
Ai întârziat.
Nu, de fapt, am fost ocupat cu ancheta.
Ăsta e biroul terapeutului Cynthiei. Asta e ancheta noastră.
- Păzește ușa! - Pentru atâta sunt bun, să păzesc ușa?
L-am găsit.
"Pacienta manifestă o paranoia indusă de droguri."
Zook: Unde ești? Vin repede.
Ușa, ușa.
- Nu mi s-a spus că am o ședință la 9. - Da, noi suntem cei de la 9.
Și suntem vindecați. Mulțumim mult. Sunteți un doctor uimitor.
Credeți că sunteți primii parteneri care caută ajutor
doar ca să fugă când trebuie să vorbească cu mine?
- De unde ați știut că suntem parteneri? - Nu știe că suntem parteneri.
Bănuiesc că sunteți.
- O relație necesită multă muncă. - Ceea ce am crezut că am învățat la liceu.
Deci sunteți iubiți din liceu. Bănuiam eu. Continuați dialogul, vă rog.
Doctore...
...uneori simt că nici nu-și mai dă silința, de parcă nu merită.
Uneori simt că ar trebui să fim mai mult ca frații Yang.
- Sau eu, ca frumosul tău Zook. - Mai du-te naibii!
Du-te tu! Ești așa egoist!
Se înjură mult...
Uneori îmi place să pun participanții în contact fizic. De ce nu vă luați de mână?
- Bine. - Nu fac asta.
- Vedeți? - Întinde mâna.
Îți întinde mâna.
- Nu mă ia de mână. - N-o fac.
- Am nevoie s-o faci. - Nu vrea.
Trebuie să le întrepătrunzi. Altfel nu mă ții de mână.
Sau am fi prieteni, nu parteneri.
Plăcut, nu?
Bine, vedeți asta? E puternică.
Ce-aș vrea să am e asta.
Asta.
Vreau să am același lucru...
...fără să fiu nevoit s-o fac.
- Ți-e rușine cu partenerul tău? - Deloc.
Și de ce vă luați de mine? Luați-vă de el!
Serios. E ca un scai. Îi e groază să fie singur.
Știu că Zook ți-e prieten și nu vrei să fie vinovat, dar el e omul nostru!
Nu e! Aș ști.
Uneori ne agățăm de lucruri, pentru că sunt familiare și confortabile.
Predau un principiu numit "cuplaj".
Uită-te la dovezi! Zook are tatuajul! O știa pe Cynthia!
Când v-ați întâlnit, i-ai scăpat un sandviș pe picior și el ți-a zâmbit,
dar ești orb la faptul...
- Ce spuneați că e cuplajul? - Cuplajul este...
...tendința noastră de a ne agăța de prima informație oferită
și de a omite, sau chiar ignora, orice informație contrară.
Taci! Mă gândesc.
Crezi că e posibil...
- ... să ne fi cuplat? - Cum, când ne-am îmbătat?
- Bine. Vă recomand... - Puteți pleca. Ieșiți!
- Ieșiți! L-ați auzit! - Asta e o întorsătură.
- Unu, doi... - Bună ședință!
Prima dată când am văzut poza cu Cynthia cumpărând WhyPhy
Dickson a spus: "Ăsta e dealerul."
Tot ce-am făcut s-a bazat pe asta, dar dacă Dickson s-a înșelat?
Și am ignorat celelalte indicii?
Dacă Cynthia nu era cumpărătorul? Dacă era dealerul?
Căpitane, avem să vă spunem ceva foarte, foarte important.
Căpitane...
Porți Kevlar?
Domnilor, n-o să stăm aici...
...și-o să ne prefacem că nu vedem problema vădită.
Ce naiba se întâmplă?
Asta se întâmplă!
O, la naiba! O, la naiba!
O, la naiba! Nu!
Nu se întâmplă asta! Nu!
Se culcă cu fata căpitanului!
De fiecare dată când spune asta îți mai iei un șut în fund.
Schmidt, asta e cea mai tare chestie!
Schmidt s-a culcat cu fata căpitanului! Schmidt s-a culcat cu fata căpitanului!
La naiba! La dracu'!
Te-ai culcat cu fata căpitanului?!
Ce dracu'? Și te-ai lăudat sub nasul lui!
Sub nasul lui! Îți dai seama că te-ai lăudat chiar sub nasul lui?
Și tu ai bătut palma cu Schmidt că s-a culcat cu fata ta.
Sfinte Sisoe!
Dumnezeule! Asta e...
Nu e chiar așa nostim.
Vreau doar să spun că...
...a fost bizar...
...că nu ne-ați spus că fata dvs urmează facultatea MC State.
Mie mi se pare bizar că nu ți-am tăiat boașele.
Ce-ar fi dacă ți-ar da un pumn în față,
o dată, foarte, foarte tare?
Nu.
Am ceva mult mai bun.
Credeți că Cynthia era dealerul?
Cum dracu' ne infiltrăm pe lângă dealer, dacă e mort?
Trebuie să nu mai tratăm asta ca și cum e exact ca data trecută.
Avem o problemă și mai mare. Nu mai avem buget.
- Ce? Parcă o aveam pe Cate Blanchett. - Cate Blanchett?
Credeam că o avem pe Cate Blanchett cu bugetul.
Vrei să spui "carte blanche".
- Asta. - Bun venit înapoi, găgăuță!
Am avut carte blanche. Nu mai avem.
Ați avut urmărirea aia scumpă la început, echipamentul scump, biroul ăsta...
Arată ca ceva ce-ar avea Omul de Oțel! E scump!
Am pantofi de 800 $ și nici nu-i vedeți!
Așa că sunteți în vizor.
Vă previn! Găsiți furnizorul, dar nu mai costați departamentul bani.
Îmi cer scuze cu Zook. Ai avut dreptate, nu e dealerul.
Grozav! Ți-ai cerut scuze. La ce bun? N-avem nicio pistă. Ce facem acum?
Muncă polițienească.
POLIȚIE
Nu da cu vibratoare de morți în mine! Muncim acum.
Copiii nu mai iau cărți, nu?
Nici nu cred că știu să citească.
- Bibliotecă! - Locul cu cărți!
Bibliotecă.
Furnizorul pune drogurile în cărți, la bibliotecă, unde nu se mai duce nimeni.
Și dealerii scot cărțile. O să prindem furnizorul!
O secundă... Ce faci, băi?
Unde ești? Facem încălzirea. Începe meciul.
Bine, o să... Vin.
- Ce? Nu mă lăsa baltă! - Trebuie, ca să-mi mențin acoperirea.
Poți face asta singur. Mă întorc în două ore. Te descurci.
M-ai speriat.
Nume de stat! Număr!
Culoare! Număr!
Cineva care ar vrea să ne arate operațiunea ar veni la timp.
Uită-te la porcăria asta!
Mi-e dor de zilele...
Ce caută aici?
...când se luau droguri normale.
Fantoma e aici.
Ce-s astea, drajeuri? Porcării!
McQuaid schimbă flancul.
E o păcăleală! Ăștia doi se pot, practic, substitui între ei!
McQuaid îi pasează lui Haythe!
O prinde și marchează!
Ăștia sunt ca două picături de apă, doar că suntjucători de fotbal.
Mă ignori?
Încă o dată aplauze, MC State, pentru Duoul vostru Dinamic!
La naiba, fratele meu are iar nevoie de mine.
Loialitatea e super,
o admir și știu că e fratele tău.
Dar nu te poți lăsa tras în jos de un tip doar pentru că nu se desprinde.
!!!!!!!!JENKO!!!!!!!!!! !!!!!!!!TE ROG!!!!!!!!
Trebuie să mă ușurez.
E destul de nepoliticos să ne facă să așteptăm.
Vrei să taci?
Ce au drogurile clasice din anii '90? Heroină, cocaină...
- Am venit. Ești mulțumit? - Fantoma e acolo. Așteaptă furnizorul.
Vezi acolo!
- Mai încet! - Taci!
Ce se întâmplă aici?
Întrerupi o partidă orală fantastică.
La dracu', ce tare am ejaculat!
- Ce se întâmplă? - Doar niște poponari.
- Ce-ai zis? Ne-ai făcut poponari? - A spus că i-o sugi.
E 2014, idiotule! Nu poți folosi "poponar".
"Gay" e OK. "Homosexual", poate.
Poate "buzerant", dacă au simțul umorului, dar eu nu-l am.
O oră de sexualitate și se crede Harvey Milk.
Dumnezeule! Vrei să mă sprijini și tu măcar o dată?!
- Folosește-ți capul! - Asta vrei? Bine!
Ce faceți, nemernicilor? Vă amintiți de mine? Sunt cel mai bun coșmar...
Sunt cel mai rău coșmar al vostru!
Doamne, e memoria mea. E tot mai grav în ultima vreme.
- Ești de la poliție? - Exact. Și voi sunteți toți arestați.
Unde ți-e arma?
- Ce? - Aveți arme?
- Nu. Nu, nu am. - Pentru că noi avem arme.
De ce nu le lăsați jos și hai să ne batem ca bărbații?
Pentru că... noi avem arme.
- Schmidt, fugi! - Prindeți-l!
La naiba!
Cât de greu poate fi? Împușcați-i!
- La dracu'! - Împușcați-i!
Pe aici e mai rapid.
Schmidt!
Grăbește-te!
- Grăbește-te! - Nu mai țipa! Mă distragi!
- Haide! - Nu pot sări! Nu sunt Omul-păianjen!
Aduc mașina!
E mult mai rapid pe scări.
- Pe-asta ai găsit-o? - Îmi pare rău că nu e un Lambo.
- Da' ne mai urmăresc? - Da!
De ce ai făcut asta? Urma să prindem furnizorul.
Dacă nu spui ceva, lumea nu va înceta cu discriminările!
Faci ceva ca să nu mai meargă așa încet?!
- La naiba! - Ai grijă!
E într-o cască cu motor!
CENTRUL BENJAMIN HILL PENTRU REGIE
Nu mai putem distruge nimic! Nu mai putem irosi banii departamentului!
Ai grijă la bancomat!
- Încotro? - Încotro e mai ieftin!
Ai luat-o spre dreapta?!
Spre grădina cu sculpturi în loc de parcare? Știi ce scump o să fie?
Parcă încearcă să le lovească! Arată bine, dar e așa o risipă!
Distrug tot! Căpitanul o să ne omoare!
Ce facem?
- Scăpăm de ei la Robotică. - Ce?
- Am spart totul! - Erau multe lucruri scumpe acolo!
La naiba!
Se duc pe stadion!
Trebuie să-ți spun ceva.
Mi s-a oferit o bursă să joc fotbal aici la anul.
Și Zook a spus că pot sta cu el, așa că...
- Mă gândeam că aș putea face asta. Poate. - Nu poți să fii și polițist și fotbalist.
Știu, dar nu există nicio fricțiune între mine și Zook. Suntem la fel.
- Dacă vrei să te retragi, spune-o! - Nu asta vreau!
Dar pe teren, când mă arunc după o pasă, simt că pot zbura.
Cu tine, simt că mă tragi în jos.
Aș vrea să poți zbura cu mine.
Statesmen câștigă cu 3414.
Și fanii intră pe teren!
Jenko!
Doamne Dumnezeule!
Au murit frânele. Păzea!
Trebuie să sari! Sari!
La dracu'!
Hai, șefu'! Trebuie să plecăm.
Ai reușit, frate!
Sunteți arestat, dle.
Sunt ofițer. Arestați-mă și vă explic mai târziu.
- Nu, el e student. N-a făcut nimic. - Stai, stai! Ce faci?
Am decis pentru tine.
Ține-te de fotbal.
Eu nu te pot face să te simți ca ei. Poate trebuia s-o facem doar o dată.
Ăsta e cel mai tare moment din viața mea!
McQuaid! McQuaid! McQuaid!
Maya Angelou!
Mersi că m-ai mințit.
Frați de Lamborghini!
Brad McQuaid! Brad McQuaid! Brad McQuaid!
- Ce faceți în seara asta, dle? - Bine, mersi.
Așteptăm pe cineva sau cinăm singur?
S-ar putea să treacă cineva, dar putem comanda fără ei.
Am identificat și arestat un anume dr. Karl Murphy,
care avea WhyPhy în birou...
Aiurea!
... și o relație cu decedata.
Exact ca într-un caz recent din liceu.
Exact la fel.
Cazul este închis.
Știi ce o să faci după ce pleci de aici?
N-ai voie să arunci cu pietre.
- Ce? - N-ai voie să arunci cu pietre.
MC STATE "WHYPHY" - ÎNCHIS
Homar pentru o persoană. Suficient doar pentru o persoană.
- Am găsit ceva în cazul WhyPhy. - Ieși din biroul meu!
- Dle, dvs... - Am prins tipul!
Vrei să mai facem și altceva azi, în afară de exerciții?
Ce anume?
Sunt doar homari. Nu-ți fie frică.
O să te zgârie pe față.
Așa o să fie tot restul vieții!
- Ce faci aici? - Am venit să văd ce faci.
Grozav! N-am fost nicicând mai fericit. Mă simt minunat de unul singur.
Mă bucur.
Sunt artist solo acum, ca Beyoncé.
Eram împreună cu Destiny's Children, dar acum sunt...
- ... o vedetă singură. - Mă bucur pentru tine.
Doar o prințesă cu piele deschisă, un vis și o voce uimitoare.
- Asta e grozav! - Tu?
Și eu mă simt grozav. Mă relaxez doar.
- Știi cum e Zook. - N-are niciun stres.
- Ca gheața. - Mă bucur pentru tine.
Voiam doar să spun
că m-am gândit la caz și mi-e teamă că au prins pe cine nu trebuie.
Nici eu nu cred că e el.
M-am uitat la trecutul Fantomei. Plătește școlarizarea unei studente de la MC State.
- Crezi că e tatăl furnizorului? - Poate.
- Asta e o informație bună. - Mulțumesc.
Am auzit că apare iar WhyPhy.
Cineva aduce o tonă în Puerto, Mexic, pentru vacanța de primăvară.
Se va răspândi rapid, la toate facultățile din țară.
Informația mea era mai tare.
Dacă vrei...
...am putea merge acolo.
- Împreună? - Nu e nevoie de etichetări.
E o excepție.
Fără angajamente, fără stres. Doar o dată, ca pe vremuri.
Și școala, și fotbalul și noua ta viață minunată?
Am timp liber.
Sunt în vacanța de primăvară.
PUERTO MEXIC
VACANȚA DE PRIMĂVARĂ
sub soare mușchiu' mare
Mișto senzație!
- Am loc pentru una. - O grenadă. De ce o pui acolo?
- Nu e igienic. - E OK.
Ai omis un loc.
Știi că e doar de data asta, da?
Știu.
N-o să devii ciudat, nu?
Perfect!
Vacanța de primăvară, băi!
- N-ai văzut că intru primul? - Te scuz!
Vrei primul?
- Doamne! - Căldură și transpirație.
Chiar mâncați aici?
Ce nebunie!
Bagă-ți scula la cutie!
Sus. Haide!
Uitați planul...
Dopăm toți puștii din vacanța de primăvară cu WhyPhy.
După aia îl aduceți pe teritoriul vostru și vindeți în draci!
"Vindeți în draci". Vedeți?
Dacă mă turnați? Mi-am înscenat profu' de psihologie doar pentru că mi-a dat 7.
E la închisoare acum, așa că nu vă puneți cu mine.
O să construim o rețea națională.
Taci!
De ce nu vinzi droguri clasice din anii '90? Cocaină, heroină?
Tată, alea-s droguri pentru bătrâni.
Asta se lua în "Golden Girls". Blanche lua heroină.
Bine, o să stau aici tăcut.
Blanche nu lua heroină.
Yangi, voi o să luați locul colegei mele moarte.
- Marfă! - Sunteți drogați?
- Bineînțeles. - Da.
Ați auzit de: "Nu te droga din rezerva ta"?
- N-am făcut asta. - Eu, din a lui și el, din a mea.
Acum va trebui să vă dau drept exemplu.
- Aia e o armă. - Cine-i primul?
- Vrei primul? - Nu vreau să mor.
- "Piatră, hârtie, foarfecă"? - Așa facem.
N-o s-o lămurim.
- Vă împușc pe amândoi. - Draga mea!
Dacă intri în afacerea de familie, îți trebuie un trecut curat.
De-asta îi avem pe băieții ăștia s-o facă pentru noi.
- La dracu'! Cobe! - Trebuie să ne mișcăm.
Ia-mi o Cola în rai. Cobe iar!
- Lăsați armele jos! - Armele jos!
Doug?
Numele meu nu e Doug, ci Schmidt. Și ia ghici! Suntem polițiști.
Bum!
Doamne! Da, știe toată lumea.
Da, arătați ca polițiștii din "Tătici hawaiieni".
- Ajunge! Băieți, interveniți! - Avem musafiri?
- Armele jos! - Voi primii!
Avem mult mai multe decât voi.
Bine zis!
Ăsta a fost tot planul vostru? Să veniți aici fără întăriri?
Sau poate aveam un plan mult mai elaborat.
Poate partenerul meu are un dispozitiv de urmărire în buzunar.
- Tu-l aveai, nu eu. - De atâta trebuia să-ți amintești!
Tu ești cel deștept, cu urmărirea, eu sunt cu mușchii.
Poate te trag în jos,
dar de fiecare dată când poți face o prostie, o faci pe cea mai mare.
Cea mai mare prostie e să lași polițiștii să bla-bla-bla,
în timp ce alții se pregătesc să dea buzna.
- Deci eu am adus dispozitivul! - Ce ziceți acum?
- Părea o ceartă reală. - E improvizație, bulache.
Vă bag în vacanță și pe voi, fraierilor!
Pe Jump Street killărim scule!
Suntem și noi aici!
Suntem de pe Jump Street și o să vă băgăm la fund!
Direct în gaură.
N-o face, Față-de-Piele!
Are drogurile!
Ce plictiseală! Nu se împușcă nimeni.
Doamne! Ai fost împușcat imediat după ce am spus asta?
Îmi dai arma ta? E mai mare.
Stai! Te împușc în fund!
Tată!
Maya!
Ce faci aici? Se trage!
Știi cum se întâmplă, întotdeauna se răpește fata.
- Nu întotdeauna. - Mercedes?
- Vii cu mine. - Nu vin nicăieri cu tine!
Acum.
- Ce să fac? - Ăla e costumul meu?
Întreabă. E politicos.
M-ai împușcat în picior! Stai!
- Mai repede! - Nu! M-ai împușcat în picior!
- Doug! Doug! - Maya!
- Mercedes l-a luat pe tata! - Se rezolvă!
- Dacă mor, vă omor pe amândoi! - La dracu'! Cum îi prindem acum?
Lambo.
- Poliția! - Du-te dracu'!
Uite-l pe Fantomă!
- Ce facem? - Ne despărțim.
Și e OK?
- Da, pot s-o fac. - Sigur?
- Conduc eu. Tu ești mai rapid pe jos. - Nu pot să conduc Lamborghiniul?
- Nu. - Dar...
Cui îi pasă de Lambo?
- Dă drumul la chei. - Nu pot. Ia-le tu!
Ai grijă de ea! Va fi glorios, îți promit.
- Cum se conduce chestia asta? - Las-o pe ea să te conducă.
Nu pot urca.
Ești nebun!
E așa derutant!
Ușor, scârbă! Mă dor mâinile.
Știi cine e în spatele nostru? Unul dintre cei mai buni șoferi ai noștri.
- La dracu'! - La naiba!
E atât de complicat. Ce e asta?
Sfinte Sisoe!
N-am condus un Lamborghini din cauza ta, jigodie!
Duceți-vă naibii, porumbeilor!
Puerto, Mexic, vreau s-aud nebunie!
- E ca un Batmobil! - Haide, Schmidt!
Trece un bătrân!
Scuze!
Brad! Brad, stai!
- Vacanța de primăvară! - Nu pot!
Trebuie să plec. Vă explic mai târziu.
Ajunge! Dă-mi drumul și las-o baltă!
Păzea!
Tokyo Drift!
A fost mult prea iute și un pic cam furios.
Treci încoace! Am cătușe!
Renunță, tâmpitule! Și frumos parcat!
Băga-mi-aș! Mă întorc! Îmi pare rău!
E un ordin direct! Vino încoace!
- Ești atât de bătrân și de slab! - Lasă arma!
Ia-ți mâinile zbârcite de pe mine!
- Unde ai fost? - Te căutam!
Am fugit ca un nebun!
Vrei să te bați ca un bărbat? Ar fi bine să te bați ca doi!
Chiar? Alți gemeni?
Ridică-te, tataie!
- Lovește-mă! Sus și lovește-mă, lașule! - N-o să dau într-o fată! Termină!
Dacă te-ai gândi că sunt o persoană, nu o femeie, ai da fără remușcări.
Bagă!
- Sunt pregătită. - S-a făcut, frate! Bătaie de fete.
- Doamne! - Am sânge în ochi?
Ești bine?
Învață să lovești naibii!
E un pic mai bine, jigodie!
- Nu! - Ce?
Ce făceai?
- Eu?! - De ce ai încercat să mă săruți?
- N-am încercat! - Ba da!
- Ești așa ciudată! - Faci ca-n "Domnul și doamna Smith"!
- Ba nu! Asta nu e o luptă sexy! - De parcă n-ai tot vrut să mă săruți!
N-am vrut niciodată! Niciodată! Nu!
- Ai făcut-o iar! - Faci o față sexy!
- Nu vreau să te sărut! - Atunci nu mai încerca!
- Tu tot încerci! - Niciodată!
Mi-ai făcut ochi dulci!
Ăia erau ochi că mi-am luat-o în față, nu dulci!
- Nici nu te plac! - Nici eu! Așa că nu mă mai săruta!
Bine!
- Iar te apleci! - Păi ne pocnim sau ne sărutăm?
E cea mai stânjenitoare bătaie în care am fost vreodată!
Îți dau un pumn și gata.
Apoi reluăm bătaia și ne prefacem că asta nu s-a întâmplat, pentru că e tare ciudat.
Să văd nebunie!
Urăsc vacanța de primăvară!
La dracu'!
Pe bune? E plastic. Nu doare.
Nu așa ți-ai imaginat vacanța de primăvară? Ce zici de asta? Vrei distracție?
- Udă-te, iubitule! - Am lubrifiant pe față!
Am lubrifiant pe față!
Ești atât de violentă!
Dă-te de pe mine, dacă nu vrei să mi-o tragi!
- Nu ți-o trag! - Ne-o tragem? Asta se întâmplă?
N-o să ți-o trag niciodată!
Ce-o să faci?
O să mă sugrumi cu mâinile tale cu pete? O să mă lovești cu cârja?
Mă mir că m-ai ajuns. Probabil n-ai alergat așa repede...
...de când ai jucat stickball în spatele prăvăliei lui Tataia Wiggleby.
- Nu mișca, scârbă! - Slavă Domnului!
Uite cine a scăpat din lesă. Cine e domnița la ananghie acum?
Bănuiesc că el.
- N-am țintă clară. - Nu trage!
Poate vreau să joc murdar cum ai făcut tu cu fiica mea.
N-am jucat murdar cu ea. Am vorbit mult și ținem unul la altul!
Am regăsit toate calitățile tale la Maya.
- Trag! - Nu!
Trag prin umărul tău și-o nimeresc în piept.
- Nu trage! - Trag!
- Trag eu! - Nimeni nu trage înaintea mea.
- În același timp? - Nu trage nimeni.
Stai, stai, stai! Acum, Maya!
Sfinte Sisoe! Ai dreptul...
Nu, tu du-te după Fantomă. E pe acoperiș.
- Lasă-mă pe mine. - La ce te uiți?
Bravo cu cătușele, puiule!
Atâtea scări!
Eu sunt! Eu sunt!
Ai ajuns! Ai prins-o pe Mercedes?
- Da. Singur. - Chiar?
- Aproape. - Bine.
- Ai avut dreptate. Lamborghini... - Nu pot să aud asta acum.
- E o mașină de rahat. - Hai să mergem! Câte gloanțe mai ai?
- Niciunul. - Prefă-te că ai.
Trebuie să plecăm!
Trebuie s-o așteptăm pe Budincuța!
Jenko!
Hai, hai!
Ia ăsta!
- Am încercat să încasez eu glonțul. - Dar n-ai făcut-o.
- Dar am încercat. Intenția contează. - Nu, a încasa glonțul contează!
Acoperă-mă! Mă duc.
Bine.
Pa, pa, Terminatorule!
Dă-te jos de pe elicopterul meu!
Poți să-l scuturi?
Vin după tine, nenorocitule!
Zgâlțâie maneta!
Are doar un braț.
Doar unul îmi trebuie ca să-ți dau una-n sculă!
Scutură-l!
Nu fi laș!
Sfinte Sisoe!
Am reușit!
Par așa dat naibii!
- Doamne, ai zburat! - Asta e o nebunie!
Ai sărit! De ce?
- Nu te puteam lăsa baltă! - Ce tot spui? Mă descurcam!
- Te-am prins! - La naiba! Schmidt!
- Te-am prins! - Mi-ai salvat viața!
Mi-am dat seama de ceva! Tu nu mă tragi în jos, mă ridici!
- La propriu și la figurat! - Știu. M-am referit la amândouă.
Nici tu nu mă tragi în jos. Doar acum. Ești foarte greu.
Am o grenadă în șort. Ajungi la ea?
- Pe dedesubt! - La naiba!
- Asta e? - Aia e scula mea!
- Asta? - Tot scula mea!
- De ce e tare? - Adrenalină la greu!
- Asta e? - Mă gâdili!
- N-o găsesc! - Aia e! Ia-o!
- O, nu, am băgat-o în gură! - Spune ceva șmecher când o arunci!
Unu, doi, trei!
Ceva șmecher!
Au căzut!
Mă simt plin de via...
- Am reușit! - Băi, sunt...
Scuze!
- Mi-e foarte dor de tine. - Și mie.
Erai ca o sămânță de floare și eu te strângeam în pumnul meu.
Dar o floare nu poate crește într-un pumn.
Trebuie să zboare liberă, să fie de soi.
Știu. Am încercat să mă soiesc și nu mi-a plăcut.
Am vrut o relație fără fricțiune, dar e nevoie de ea ca să iasă foc.
Și asta avem noi. Foc.
- Mă bag. Mă bag cu totul. - Slavă Domnului!
Asta mi-am dorit mereu. Doar tu și cu mine, prietene. Te iubesc.
Și eu. Te iubesc.
Știi ce? Cu el ar trebui să fie.
Ce?
- Ce-ai spus când ai aruncat grenada? - Am spus: "Ceva șmecher".
Ce?
- "Ceva șmecher". - Da, dar ce ai spus?
Am spus: "Ceva șmecher".
Nu mă așteptam ca vacanța de primăvară să fie așa împuțită.
- E destul de scârbos. - Suntem prea bătrâni pentru asta.
Am început de prea bătrâni.
Foarte adevărat.
Suntem chit cu mâna, da?
Ce vrei?
- Fă-o odată! - Nu te mișca!
- Unu... - Zgâri-o doar. Nu atinge osul!
...doi...
...trei.
- La dracu'! - Doamne, ești bine?
De ce mă rănesc mereu în preajma ta?
Ce faci?
- Du-te dracu', Schmidt! - Lasă prosteala!
Felicitări! Ați reușit să îndreptați o situație pe care ați bușit-o inițial.
Mersi.
Aș vrea s-o îndrepți și cu fiică-mea, dar am să dau asta uitării.
Pentru următoarea misiune, voi doi, ticăloșilor, mergeți la Medicină!
Ce?
23 JUMP STREET ȘCOALA DE MEDICINĂ
- Ca studenți de schimb. - Super!
- În Rusia. - Ce?
- Do svidaniya. - Votcă tonică.
24 JUMP STREET STUDENȚI DE SCHIMB
Următoarea sarcină: un semestru pe mare!
25 JUMP STREET UN SEMESTRU PE MARE
26 JUMP STREET ȘCOALA DE ARTĂ
Voi doi, ticăloșilor, mergeți la școala culinară.
E un microcip în scoverga asta.
Veche rețetă de familie. Mai bine e păstrată secretă.
La naiba!
27 JUMP STREET ȘCOALA CULINARĂ
28 JUMP STREET ȘCOALA DE VETERINARI
Sarcină nouă...
- Nu vi se pare că Schmidt e diferit? - Nu. Ăla e Schmidt.
Ce tot spui? Arată exact la fel.
- Am ochelari noi. - Da, poate are ochelari noi.
N-o să observe nimeni.
Hai să facem asta, Schmidt.
Cum facem întotdeauna, Jenkins.
- Jenko. - Scuze!
29 JUMP STREET ȘCOALA DE RELIGIE
Mă bucur că te-ai întors, Schmidt.
Ce neînțelegere contractuală? Am fost aici tot timpul.
Gura! Ce ziceți de Academia de Aviație?
30 JUMP STREET ACADEMIA DE AVIAȚIE
Munca sub acoperire tocmai a devenit mult mai sexy.
31 JUMP STREET ACADEMIA NINJA
32 JUMP STREET ȘCOALA DE POMPIERI
- Ești de pe Jump Street, nu? - De unde știi?
- Sunt Booker. - La naiba! Ești legendar!
33 JUMP STREET GENERAȚII
34 JUMP STREET REÎNTOARCEREA FANTOMEI
Școala de circulație!
35 JUMP STREET ȘCOALA DE CIRCULAȚIE
Școala militară!
36 JUMP STREET ȘCOALA MILITARĂ
Curs de scufundări!
37 JUMP STREET CURS DE SCUFUNDĂRI
Academia de dans!
Da! În sfârșit ceva la care sunt uimitor!
38 JUMP STREET ACADEMIA DE DANS
Voi doi, ticăloșilor, o să fiți într-un joc video!
- Hai să aruncăm tot în aer! - Ca pe Jump Street!
JUMP STREET EROI DE ACȚIUNE
Pregătiți-vă pentru o viață de duri dați naibii!
- Îmi bagă cerneală în gură! - Nu te culca cu fiica mea.
JUMP STREET Serialul de animație
39 JUMP STREET ȚINTA ELECTRONICĂ
NU-MI ÎMPUȘCAȚI SCULELE!
Bun, sarcină nouă.
Șase ore de machiaj?
Suntem prea bătrâni pentru asta.
40 JUMP STREET CĂMINUL DE BĂTRÂNI
41 JUMP STREET ȘCOALA DE MAGIE
42 JUMP STREET ȘCOALA DE COSMETICĂ
43 JUMP STREET ȘCOALA DE MARIACHI
Ceva șmecher!
Eric...
Eric, ești treaz?
Nu.
Mi-a întârziat.
RETAIL SUBTITLE Driv3r @ Titrări.ro